[nevada-tan]

про паник:
Посреди нудистского пляжа лежит Давид в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

Тимо поздней ночью возвращается домой. Темнота, страшно... Заходит за угол и натыкается прямо на темную фигуру. В ужасе:
-Что угодно со мной делайте, только не убивайте! Я жить хочу! Не убивайте, пожалуйста, я молодой, красивый, восходящая звезда, хотите - изнасилуйте, только жизнь оставьте!
-Красивый, говоришь? Ну ладно...
После секса:
-Детка, прикурить не дашь?
Щелчок зажигалки.
-ДАВИД???!!!
- ТИМО?!ТИМО, ТЫ КУРИШЬ????!!!!!


- Франк, тарелка мокрая!
- Это твой суп, Тимо...


Из интервью с Паникой:
-Мы ведем здоровый образ жизни: реки алкоголя, горы сигарет, толпы девчонок.… Ну что, разве не здорово


Паника на гастролях. Тимо, дождавшись, пока все уйдут по делам, прижал Давида к стенке. Давид:
- Тимо, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу…
-У тебя ничего не выйдет!
-И войдет, и выйдет…


Пьяный в стельку Тимо на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Тимо Зонненшайн, рэпер из группы Panik!
- А я, между прочим, твой друг Давид!!!


Ян - Крису:
-Крис, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого! А если подумал… Как тебе эта идея?


Ян и Фрэнк ждут Тимо. Ян курит. Фрэнк:
-Ян, тебе не кажется, что с этой сигаретой ты смахиваешь на придурка?
Ян:
-Извини, Фрэнки... Я буду смахивать в другую сторону...


Пьяный David ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается Linke и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашел


Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Маленький Franky тянет руку.
- Ну, давай, Frank, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- А вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

David и Linke на гастролях.Linke, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал Davida к стенке.
David:
- Linke, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу…


Сидят Franky и David:
David: -Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте..
Franky: - Где?
David:- В капусте.
Franky:- Где? Где? Где?
David:- В КАПУСТЕ.
Franky:- Где? Где?
David:- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Franky:- Г Д Е-Е-Е?
David:- В ПИЗДЕ!!!
Franky:- Ну вот, а ты говоришь в капусте.

Franke окончательно звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта. На приеме franky доктору:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидpилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидоp.
-Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоpов собираете
***
Тимо на интервью:
-У меня нет мании величия! Ее вообще не бывает у великих!
***
-Тимо, а Токио Отель действительно едут этим поездом?
-Не отвлекайся, Давид, раскручивай рельсы дальше…
***
Ян и Фрэнк ждут Тимо. Ян курит. Фрэнк:
-Ян, тебе не кажется, что с этой сигаретой ты смахиваешь на придурка?
Ян:
-Извини, Фрэнки… Я буду смахивать в другую сторону…
***
Вечеринка. В зюзю пьяный Линке, страстно пыхтя, тискает партнершу.
-Какие плечи, какие бедра, а ноги…Где ноги?! Тьфу, бля, опять Тимо гитару подсунул…
***
Закат. Тимо сидит на берегу озера. С девушкой. Она:
-Любимый, давай поженимся…
Тимо:
-Ну, давай…
И молчание… Она:
-Любимый, почему ты молчишь?
Тимо:
-Кажется, я и так сказал лишнее…
***
Фрэнк спрашивает у Линке:
-Крис, как переводится “baby, one more time”?
-Еще разок, детка.
-Как переводится “baby, one more time”?
***
Идет концерт Паники. Мысли парней:
Тимо: “Вау, как я круто пою, как бегаю по сцене! Все девчонки в зале мои!”
Юри: “Какой ритм, зашибись просто! А как я хаером трясу… Все девчонки в этом зале мои!”
Давид: “Зашибись, как я играю! А если еще и за фортепиано стану, все девчонки точно будут мои!”
Франк: “Пою зашибись, выгляжу очень мужественно с этой щетиной… Все девчонки в этом зале мои!”
Ян: “Какой я крутой ди-джей, как я круто миксую! Все девчонки в этом зале мои!”
Линке: “До, ре, соль… До, ре, фа, соль…”
***
Путанице с Fuhlst du и Positiv посвящается…
Паника отыграла концерт, сидит в гримерке. Юри:
-Да, парни, жаль, что мы не сыграли нашу новую песню…
Тимо:
-Как это не сыграли?! Я ее последним номером пел!
Линке:
-А я ее вообще-то первым номером играл…
***
Посвящается тому же…
Идет концерт Паники. Тимо забыл слова следующего куплета. Подбегает к Давиду, спрашивает. Тот:
-Уйди, у меня сложный кусок!
Подбегает к Франку, спрашивает. Франк:
-Уйди, щас будет мое соло!
Тимо подбегает к Юри.
-Юри, ну хоть ты подскажи, какие дальше слова!
Тот, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне?
***
Играет Паника. Заканчивается песня, все замолкают, один Давид продолжает по струнам молотить, типа как сольник исполняет. Через минуту замолкает. Зал:
-ВАУУУУ!!!!!
Давид (вытирая пот со лба):
-Фух… Еле догнал!
***
Франк разговаривает с одногруппниками.
-При моей девушке попрошу без матных слов! А лично тебя, Ян, я представлю как моего глухонемого друга

Билл Каулитц в плену у Паники.
-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Риторический вопрос… Если дуло смотрит в нос…
***
Паника на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Линке будит Давида.
-Дави, давай, а?
-Ты че, совсем офигел? Я спать хочу!
-Ну пожалуйста, последний разок…
-Люди кругом – что они подумают?!
-Ну тихонечко…
-Ладно, уговорил, противный…
Оба, хором:
-Ду шваайст…
***
Продюсеры группы пытались отбить у Тимо охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.
***
Выходит Тимо из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Тим, ты же в группе Panik рэп читаешь, стихи красивые сочиняешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Тимо походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Тот задумчиво: "Пошли, девочки, это Фрэнки…"
***
«Я тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! Люблю тебя! Тебя я люблю!» - снова и снова повторяли девушки, одна за другой.. .
«Они меня любят?!» - мелькнула смутная догадка в голове у Линке.
***
Вопрос: Что нужно Франку, чтобы похудеть на 2 кило?
Ответ: Побриться!
***
Появилась у Тимо девушка наконец-то! Ну стали встречаться, жить вместе… И послала она его как-то в аптеку:
-Вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!
Тимо собрался, сходил. Пришел домой, злой как собака! Орет, вещи швыряет!
-Все, я с тобой порву! Ты!!! Я больше никуда не пойду! Сама ходи!
-Да что случилось-то?
-что? Прихожу я в аптеку, говорю: «Дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. Ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!

Сидят Линке с Тимо на лавочке, а мимо проходят девушки. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем."
Тимо:"Ну, Линке, я полетел"
Линке: "Полетишь, когда лопатой подбросят"
****
Стоит Ян на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет девушка. -Молодой человек, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
***
В школе для умственно отсталых детей:
- Тимо, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Давид что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Ян?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...
****
Бухой в зюзю Тимо ползёт до дому:
-Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
Из окна высовывается Давид:
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Тимо презрительно говорит Биллу:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами, наверное?
- Нет, застрелить хочется.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Ян, это я... Хлеба домой купи...

Встретились Тимо и Ян. Ян рассказывает:
-Прикинь, вчера ходил в церковь… Ну, исповедаться там и все такое… Так там одна женщина сидела и КУРИЛА! Представляешь? У меня от возмущения чуть пиво из рук не выпало!

Идут Тимо и Франк. Франк:
-Ой, мне девушка улыбнулась!
Тимо:
Подумаешь… Я, когда тебя увидел, целую неделю ржал!

Похороны Билла Каулитца. За гробом идет Паника в полном составе. Ян приговаривает:
- Пусть земля тебе будет пухом!
Тимо:
-Ты чего? Это же Билл Каулитц!
- Тим, ты что - забыл, что у него аллергия на пух?

Идет Давид и нашел ромашку. Гадает. Любит - не любит. Любит – не любит.
Идет Тимо и нашёл ромашку и гадает. Знаю, что любит, даст - не даст
Идет Ян, сорвал ромашку и стал гадать: знаю, что любит, знаю, что даст, встанет не встанет.

Летят Паникеры из Америки в Японию через Европу. Тимо высовывает руку за борт, нюхает ее и говорит:
-Над Францией летим!
-Откуда ты знаешь, ведь под нами сплошные облака?
-Рука духами пахнет!
Через некоторое время Давид руку за борт опустил, достал, понюхал и говорит:
-Над Белоруссией летим!
-А как ты узнал?
-Рука картошкой пахнет!
Затем Линке руку опустил, достал и говорит:
-Над Россией летим!
-Ну а ты как узнал?
-Часы сняли!

Рок-фестиваль. Панику поселили на верхнем этаже гостиницы, на нижних этажах расположились фанатки. На верхнем этаже происходит бурная ссора. Тимо хватает Давида за шиворот, вытаскивает его на балкон и громко кричит:
-Девчонки! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ДАВИД БОНК! Кому нужен гитарист - ловите!!!

Франк говорит Тимо:
-Каждый раз, когда я вижу что-нибудь смешное, я не могу удержаться от смеха.
-Теперь я понимаю, почему ты не бреешься…
***
Концерт Паники. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного характера: Ян жутко захотел по-маленькому, Франк – по-большому, Юри стал отгонять невидимых синих крокодильчиков, у Линке ни с того ни с сего - эрекция, а Давид, мгновенно уснув, свалился со сцены… Один Тимо не пострадал…
После концерта Паникеры, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками.
- Таааак, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, Виагра и снотворное в пивко?.. Ну-ну, Тимо, жди коктейльчика на Рождество…
***
После концерта Тимо ругается в гримерке на сломавшийся посередине песни микрофон:
-Гад, сволочь, придурок, скотина!
В гримерку осторожно заглядывает Ян:
-Тим, ты меня звал?
***
Сидят Линке и Френки в кафе, пьют чай.
Линке:Франк. ты ненормальный человек!!!
Френки: Это еще почему???
Линке: Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
Франк:Ну левой... А что?
Линке: Вот-вот! Видишь! А нормальные люди ложечкой…)

Франки и Тимо обедают. Франки проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облился!

Ян кричит на Франки:
- Франки! Хватит жрать!!!
- О, ты заботишься о моей фигуре?
- Нет! Ты жрёшь моё пиво!

Девушка спрашивает Тимо:
- А в тебе есть изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Тимо:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Тимо в ступоре. Давид подсказывает:
- Такой же, как ты!
Тимо радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети!посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Линке:
-Мне нравится шея!
Ян:
-А мне руки!
Франки:
-а мне грудь!!!
Учитель возмущается и вскрикивает:
-Франки.ты что?!А ну вон из класса!!!
Потом учитель решил спросить Тимо:
-Тимо, а тебе что там нравится?
Тимо:
-всё!! всё я уже пошёл!

Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Ян Вернер? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!
***
Давид: -Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Тимо: -Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
***
Ян на приёме у врача:
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
***
Девушка - Тимо:
Она: Я тебя любиль!!!))))
Тим:..... не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
***
Давид, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
- Нет, Тимо, сегодня мы поедем по асфальту! И брось свои садистские замашки!
***
Маленький Франк тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит пожилой герр.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите, пожалуйста.
Мужчина нажимает на звонок.
- И что теперь, малыш?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
***
Линке спрашивает Яна:
- Ян, если в одном кармане брюк у тебя десять евро, а в другом тридцать, что
это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки
***
- Колись, Линке, ты куришь?
- Колюсь, Тимо, колюсь.....
***
Ян нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
***
Сидит Линке, книгу читает и удивляется:
- Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть!
- Ты, наверное, детектив читаешь? – спрашивает Давид.
- Нет, орфографический словарь!