анегдоты

[~lilia_tan~]

вроде бы этих не была спёрла с
Идет концерт Паники. Мысли парней:
Тимо: "Вау, как я круто пою, как бегаю по сцене! Все девчонки в зале мои!"
Юри: "Какой ритм, зашибись просто! А как я хаером трясу… Все девчонки в этом зале мои!"
Давид: "Зашибись, как я играю! А если еще и за фортепиано стану, все девчонки точно будут мои!"
Франк: "Пою зашибись, выгляжу очень мужественно с этой щетиной… Все девчонки в этом зале мои!"
Ян: "Какой я крутой ди-джей, как я круто миксую! Все девчонки в этом зале мои!"
Линке: "До, ре, соль… До, ре, фа, соль…"

Приходит Линке с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Давид, ты трогал мою гитару?
- Нет, Крис.
- Тогда ты, Тимо?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!

Линке остальным:
-Ребята!У меня пренеприятнейшее известие:пиво подошло к концу!
Ты почему на репетицию опоздал, Линке?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну... а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... поздно уже было пораньше выходить!

Тимо спрашивает Давида:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за Линке…
- А что с ним?!
- Моя гитара...

-Вы слышали, Линке сломал руку!
-Кому?
Посреди нудистского пляжа лежит Линке в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
Летят Паникеры из Америки в Японию через Европу. Тимо высовывает руку за борт, нюхает ее и говорит:
-Над Францией летим!
-Откуда ты знаешь, ведь под нами сплошные облака?
-Рука духами пахнет!
Через некоторое время Давид руку за борт опустил, достал, понюхал и говорит:
-Над Белоруссией летим!
-А как ты узнал?
-Рука картошкой пахнет!
Затем Линке руку опустил, достал и говорит:
-Над Россией летим!
-Ну а ты как узнал?
-Часы сняли
Вечеринка. В зюзю пьяный Линке, страстно пыхтя, тискает партнершу.
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...Где ноги?! Тьфу, бля, опять Тимо гитару подсунул.

Экскурсовод в автобусе:
-А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя...
Линке вскакивает с места:
-А почему мимо?!

Пьяный Линке в пять часов утра вываливаясь из бара:
-Что за странный запах?
Мимо проходит Тимо:
-Свежий воздух, придурок!

Тимо жалуется врачу на бессонницу:
- Мне снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык, и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тимо и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с Линке.
ну вот и все я под столом

@темы: Разное

Comments

[Гость]

Я многие уже слышала, кроме 1 и того, где про Россию.

[GeniusDina]

У МЕНЯ ИХ ТОЖЕ ОЧЕНЬ МНОГО!!!!!НО ЕСТЬ ТЕ,ЧТО ЗДЕСЬ НЕТ...КАК-НИТЬ МОГУ ВЫЛОЖИТЬ
Сидят у забора обкуренные Тимо, Ян и Фрэнки:.
Тимо:
- Меня бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
Ян:
- Нееет, это меня бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
Фрэнки:
- Заткнитесь, оба, я никого никуда не посылал!

Тимо решил подшутить над Давидом. Покрасил стул.
Дави, заходит и прямо с порога:
- Тим, я...
Тимо ему отвечает:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А, Давид опять:
- Тим, я хотел тебе сказать...
Тимо:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Давид сел. Тимо хихикает:
- Ну, теперь говори.
- Тимо, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…


Тимо презрительно говорит Биллу:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами, наверное?
- Нет, застрелить хочется.


- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Ян, это я... Хлеба домой купи...


-Линке, скажи плохое слово на русском?
-Привет!
-неет..Это хорошее.скажи плохое.
-Бля, я не понял че сказать!


Обращение МС Тимо , как президента, ко всей Германии
-Смотрите на меня, мой немецкий народ!
Как вам мой кепарик? Он мне идёт?
Впрочем, я знаю, ответ ваш "Да!"
Тема сегодня: ЕРУНДА!!!
Будет новый финансовый кризис,
Скоро пошатнётся водочный бизнес!
Итак, водки - нет! Бабла - нет!
Станет везде платным туалет!
Школы закрыты, дети отпущены,
Стоп камера!!! Мои семейники спущены!!!
Давид, Крис, давайте потом!
Здесь съёмок площадка, а не дурдом!
Итак, телезрители, я снова с вами,
Ян, что ты делаешь с моими штанами?!
ОМГ! Уберите детей от экранов!!!
Сейчас мы прервёмся на небольшую рекламу!
Хотя, насчёт этого я ошибался!
Рекламу побольше, Чтоб Франк не обижался.
Короче, только завтра вы меня увидите!
А кто меня не любит - вы просто мне завидуете!
И вот что скажу я вам под конец:
НАШЕЙ СТРАНЕ НАСТУПАЕТ П****Ц!!!



Ян подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

Давид, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
- Нет, Тимо, сегодня мы поедем по асфальту! И брось свои садистские замашки!


Один день из жизни Тимо Зонненшайна

ღмАлинКаღ
8:00 Просыпаюсь от нежного поцелуя
8:02 Открываю глаза. Девушка, а вы кто? Как вас зовут? А, ну да, точно, Марго. Где, ты говоришь, мы познакомились?
8:10 Вспоминаю, что мы в России. Это всё объясняет…
8:05 Вспоминаю, что вчера русские фанатки устроили вечеринку в нашу честь
8:10 Вспоминаю русскую водку. Много русской водки. Блин, как болит голова…
8:15 Вспоминаю, что познакомился с Марго на этой вечеринке. Ну да, где же ещё…
8:20 Марго напоминает, что она ещё здесь. Покувыркаемся, детка?
10:00 В комнату (интересно, где это я вообще?) вваливается толпа фанаток. Принесли рассол и бутылку пива. Всех принимаю с распостёртыми объятиями
12:00 Наконец-таки избавился от этих русских и иду на поиски ванной. Вместо этого натыкаюсь на мирно дрыхнущих в соседней комнате на одной кровати Яна, Фрэнка, Криса и Юри. Решаю приколоться: маску Яна надеваю на Юрика, шапочку Фрэнка – на Яна, наушники Криса – на Фрэнки, шапочку Юри – на Криса
12:10 В соседней комнате обнаруживаю спящего в обнимку с гитарой Давида. Как это на него похоже! Всегда с гитарой!
12:20 Написал на листке бумаги: "Давид, спасибо за прекрасную ночь! Ты был просто бесподобен! Твоя гитара"
12:30 Наконец-то нашёл ванную. С огромным наслаждением умываюсь и принимаю душ
13:00 Вешая полотенце, обнаруживаю хорошо спрятанную видеокамеру. Ну, русские! Изобретатели хреновы!
13:10 Стираю из памяти камеры все последние записи и довольный выхожу из ванной
13:02 Натыкаюсь на фанатку. Она на ломаном немецком заявляет, что обожает меня. Удивила, блин! Меня все обожают!
13:15 С огромным трудом освободился от приставучей девушки и иду в свою комнату
13:20 В моей комнате вижу развалившегося на кровати парня. Увидев меня, он томно выгибается и произносит: "Спасибо тебе, эта ночь была прекрасна!"
13:21 С воплем выскакиваю из комнаты и захлопываю за собой дверь. Слышу громкое ржание в соседней комнате
13:30 Незаметно подкрадываюсь и выясняю, что прикол с парнем – дело рук Давида. Он, оказывается, уже проснулся и вместе с остальными пьёт пиво. Ну я ему это припомню!
13:35 Вышел из дома (это оказался большой деревенский дом) и пошёл на разведку. Интересно, я что - в деревне?
14:00 Оказалось, что нет – просто это частный сектор. Наткнулся на толпу девчонок. Узнав меня, они ринулись в мою сторону. МАМАААААААААА!!!!!!! !!!!!!
14:30 С огромным трудом спрятался от этих ненормальных в чьём-то саду. Слава богу, здесь хоть можно отсидеться, пока девчонки не успокоятся. Одно плохо: перелезая через забор, я умудрился порвать штаны
14:35 Ой, здрасьте… Нет, девушка, я не Тимо Зонненшайн, это вам спросонья кажется… Говорю, не Тимо!
14:40 Не поверила. Пришлось убегать. Попутно к погоне присоединилось ещё несколько фанаток. Кто-нибудь, RETTE MICH!!!
15:00 Наконец-то мне удалось спрятаться в том доме, где я проснулся. Все уже сидели за столом и завтракали (или обедали? Хрен их разберёт, этих русских…). Почему меня не подождали? Всё, я обиделся…
15:05 Не смотря на все извинения, я вернулся в свою комнату и заперся там. Переодел штаны. На мобильнике оказалось десять пропущенных вызовов. Продюсер, кто же ещё! Ну его нафиг, не буду я перезванивать
15:20 Позвонил сам. Высказал всё, что думает о России, русских фанатках и нас шестерых. В ответ я высказал всё, что думаю о поднимающих раньше времени панику продюсерах. Кажется, он обиделся…
15:40 Пришёл Давид. Извинялся за прикол с парнем. Ладно, я добрый, прощаю…
15:45 Дави по-дружески хлопнул меня ладонью по спине и вышел из комнаты
15:50 Подошёл к окну и стал любоваться окружающим пейзажем
16:00 В комнату зашли две фанатки. Увидев меня, почему-то начали смеяться. Мои попытки выяснить причину ни к чему не привели – девчонки, согнувшись напополам от смеха, ушли
16:05 Томимый нехорошим предчувствием, снимаю рубашку
16:07 *вопль на весь дом* ДАВИД!!! СВОЛОЧЬ!!! ICH HASS DICH!!!
Оказывается, этот умник не просто так хлопнул меня по спине – у него, представьте себе, руки были в краске. Убью гада!..
16:20 Трое девчонок принесли разобиженному мне кофе и бутерброды с ветчиной и сыром. Danke, я вас обожаю…
17:00 Позвонил продюсер. Сказал, что в шесть мы должны быть на концерте. А сейчас сколько? Пять? О, так я прекрасно успеваю позавтракать
17:15 Зашёл Ян. Я извинился за маску. Мы посидели, поговорили…
17:25 Твою маму, сколько времени?! Мы опаздываем!
17:35 С трудом заставил этих лентяев собираться. Фанатки вызвались подвезти нас на машинах
18:05 Приехали в концертный зал. Получили по шее за опоздание
21:00 Наконец-то закончилась эта дурацкая афтограф-сессия. Ох уж эти русские, по двадцать раз каждый подойдёт: то афтограф, то сфоткаться, то афтограф для подруги, которая не пришла, потом для ещё одной подруги, потом – "Ой, а можно сфоткаться ещё раз, но теперь уже не только с Тимо, но и с остальными?". Что самое интересное – каждая вторая девчонка сочла своим долгом сказать хоть слово на немецком. Были, правда, несколько, знающих язык нормально…
21:30 Мы в отеле. Слава богу, можно залезть в горячий душ, выпить чашечку чая и нырнуть под одеяло… И отомстить Давиду, пока он в душе…
21:40 Дави вышел из душа и пошёл в свой номер. Некоторое время всё было тихо, а потом раздался возмущённый вопль – я положил ему под простынь несколько десятков кусков льда
21:45 На крики Давида сбежались фанатки, утешить любимого Бонечку. Не понял прикола с "Бонечкой", но на всякий случай посочувствовал Дави – в ближайшее время ему будет не до мести
22:15 Из номера Давида донеслось пьяное пение. Не понял… Это русские так утешают? Эй, а меня тоже сегодня обидели!
22:16 Пошел к Давиду. Как оказалось, там уже собралась вся наша группа. Дави пьяный вдрызг, остальные близки к этому. Фанатки звонят по мобильным всем подряд и радостными (хоть и сильно нетрезвыми) голосами вопят: "А мы бухаем с Паникой!". Не понял всей этой фразы, но присоединился к веселью
23:00 Девушка, а как вас зовут? Виктория? Чудесное имя… Пойдём ко мне в номер?
8:00 Просыпаюсь от нежного поцелуя. Девушка, а вы кто? Как вас зовут?


Закат. Тимо сидит на берегу озера. С девушкой. Она:
-Любимый, давай поженимся…
Тимо:
-Ну, давай…
И молчание… Она:
-Любимый, почему ты молчишь?
Тимо:
-Кажется, я и так сказал лишнее…
***
Играет Паника. Заканчивается песня, все замолкают, один Давид продолжает по струнам молотить, типа как сольник исполняет. Через минуту замолкает. Зал:
-ВАУУУУ!!!!!
Давид (вытирая пот со лба):
-Фух… Еле догнал!


Паника на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Линке будит Давида.
-Дави, давай, а?
-Ты че, совсем офигел? Я спать хочу!
-Ну пожалуйста, последний разок…
-Люди кругом – что они подумают?!
-Ну тихонечко…
-Ладно, уговорил, противный…
Оба, хором:
-Ду шваайст…


Давид спрашивает у Тимо:
- Тимо, тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х*й?!!
- Как скажешь...
- А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!


Вопрос: Что нужно Франку, чтобы похудеть на 2 кило?
Ответ: Побриться!
***

[GeniusDina]

Продолжение....:
Концерт Паники. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного характера: Ян жутко захотел по-маленькому, Франк – по-большому, Юри стал отгонять невидимых синих крокодильчиков, у Линке ни с того ни с сего - эрекция, а Давид, мгновенно уснув, свалился со сцены… Один Тимо не пострадал…
После концерта Паникеры, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками.
- Таааак, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, Виагра и снотворное в пивко?.. Ну-ну, Тимо, жди коктейльчика на Рождество…
***
После концерта Тимо ругается в гримерке на сломавшийся посередине песни микрофон:
-Гад, сволочь, придурок, скотина!
В гримерку осторожно заглядывает Ян:
-Тим, ты меня звал?


Плач Яна:
Пришла весна. Набухли почки. И печень тоже барахлит...

Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Ян Вернер? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!


Давид: -Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Тимо: -Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...


Девушка - Тимо:
Она: Я тебя любиль!!!))))
Тим:..... не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....


Линке приходит в контору устраиватся на работу. Спрашивает у директора: у вас жирафы работают?
Директор: Не работают.
Линке ушёл.
Приходит в другую и спрашивает: у вас жирафы работают?
Не работают!
Линке устроился в эту контору.
Проходит неделя Линке седит ничего не делает. Директор его спрашивает: почему ты ничего не делаешь?
-так вы сами сказали что у вас жирафы не работают!!!



Линке:
- Боже, сделай так, чтоб я жил как в сказке... Мля, да не в этой!!!


Как определить, кто есть кто в группе Паника:
Надо плюнуть на прохожего. Если тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Франк!
2. Стал ругаться матом - это Линке!
3. Дал по морде - это Тимо!
4. Огрел в ответ гитарой по голове – это Давид!
5. Заплакал – это Юри!
6. Начал плеваться в ответ - это Ян!


Футбольный матч между группами Паника и Токио Отель. Счет 3:0
- Команда Паника атакует… Юри проходит в штрафную площадку… Удар… Еще удар!.. Да сколько же можно пинать вратаря?


Линке:
- Давид, что тебе подарить на день рождения?
Давид:
- Говорящего попугая.
- Считай, что он у тебя уже есть - тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?

Разговор Давида и Тимо:
Давид:Тим,а токио хотель точно едут этим поездом?
— Не задавай вопросов,продолжай раскручивать рель Похороны Билла Каулитца. За гробом идет Паника в полном составе. Ян приговаривает:
- Пусть земля тебе будет пухом!
Тимо:
-Ты чего? Это же Билл Каулитц!
- Тим, ты что - забыл, что у него аллергия на пух?


Совет от Франка:
"Когда находит желание поработать, нужно сесть в позу "лотоса", ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным организовать "колечко",закрыть глаза и начать гудеть:"Влооооомммммм…"



Райдер Паники:
I. На концерте:
1. Большая и удобная сцена для Тимо, обязательны колонки и другие препятствия, на которые Тимо сможет запрыгивать
2. Много бутылок с водой! Во-первых, Тимо и Давид пьют как верблюды, а во-вторых, Дави такой милашка, когда мокрый!..
3. Побольше ветра: чтобы обдувать разгоряченных Паникеров и развевать шевелюру Шэвэ!
4. Секьюрити должны быть идеально выбриты – Циглер не любит конкурентов!
5. Секьюрити ОБЯЗАНЫ быть лысыми, толстыми и желательно старыми! Иначе Тимо будет ревновать…
6. Легкий микрофон для Тимо. Неужели вы думаете, что так просто носиться по всей сцене?!
7. Тяжелый микрофон для Фрэнка. Он спортсмен, он качается, ему надо…
8. Меньше мягких игрушек и прочей фигни, летящей в Давида! Он любит прыгать и не всегда смотрит себе под ноги!
9. Не кидать лифчики Тимо! Все равно не угадаете размер!
10. Не кидать лифчики Юри! Ткань портит звучание барабанов!
11. Не кидать лифчики Крису! Его гитара будет ревновать!
12. Не кидать лифчики Яну! Все равно он перешьет их на новые маски!
13. Не кидать лифчики Франку! У него своих полно!
14. Убрать с первых рядов страшных фанаток! Циглер их пугается!
15. Никаких женских трусиков, летящих на сцену! А то, когда у Паникеров заканчи-ваются чистые свои, они надевают подаренные!
II. В отеле:
1. Тимо и Яну (ловеласу и алкашу) по отдельному номеру. С двуспальной кроватью в каждом номере.
2. Франка и Юри поселить в один номер, с огромным шкафом для шапочек.
3. Линке и Давида поселить в один номер, со шкафом, обитым поролоном и бархатом – для гитар.
4. В каждом номере ОБЯЗАН быть душ!
5. Для Юри – шкафчик для средств по уходу за волосами
6. Шкафчик для кепок в номере Тимо
7. Холодильник с водярой и рассолом в номере Яна
8. Тимо, Давиду и Франку по сундучку для браслетов
9. Ежедневно доставлять в номер Тимо новую партию презервативов (5 шт./день)
10. Порноканал в номере Тимо…
11. …ну, или ноутбук и стопку DVD с порнухой
12. Каждый день по тазику свежих яблок в номер Тимо
13. И уборка в номерах как минимум три раза в день – из-за тазика яблок, презервативов и холодильника с бухлом
14. Меньше подарков Яну! А то он уже совсем высоко нос задрал…
15. На интервью нельзя задавать Франку сложные вопросы – ему не идет умное лицо!

[Гость]

Спасибо.

[Allein.]

ОМГ.
Ненавижу подобные вещи.
Потому что они настолько притянуты за уши и не оригинальны, что ужс.
Почему, спрашивается, Линке тупой всегда в анекдотах, а Ян алкоголик?

[daalisha]

На мой взгляд, ничего плохого в этом юморе нет. Анекдоты веселят. Каждый из парней заработал обаяние. Они сами бы поржали от души. Я ржу не могу. Уважаю тех, кто готов над собой посмеятся. Особенно по душе про Давишку и Кристика в автобусе, про краску на джинсах Тимошки, про 2 кило бороды, про реакции на плевок и про райдер!!!

[Nevada Tan]

К сведению, райдер имеет автора. Который не указан. Это нарушение авторских прав.

[GeniusDina]

Nevada Tan,извини,там,где я скачивала не указан был автор.*хлюпае*