Naughty Girl
Анегдоты!
Сидят у забора обкуренные Тимо, Ян и Франк:.
Тимо:
- Меня бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
Ян:
- Нееет, это меня бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
Франк:
- Заткнитесь, оба, я никого никуда не посылал!
читать дальшеЮри и Линке в постели:
- Юри, ты просто бесподобен, я кончил три раза. У тебя, наверное, каждый вечер есть парень?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся парни утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Задница, ну, конечно же, задница!
Мать говорит Франку:
- Сынок если ты споешь, я куплю тебе эскимо.
Франк:
- А, папа обещал мне два эскимо, если я не буду Петь
Ян гуляет с Франком.
Франк: - знаешь, мама сказала, чтобы я отвечал "нет", что бы ты у меня не спросил. -Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? -Нет. - И он смачно целует его в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.… И он запускает руку ему в трусы.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерен слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Во время гастролей Паникеры поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было идти 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Тимо и Франк будет петь, вторые пятнадцать Давид и Линке будут играть на гитарах, а третьи 15 Ян с Юриком будут рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Юри говорит:
- Расскажу я вам, парни, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался.
Тимо решил подшутить над Давидом. Покрасил стул.
Давид, заходит и прямо с порога:
- Тим, я...
Тимо ему отвечает:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А, Давид опять:
- Тим, я хотел тебе сказать...
Тимо:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Давид сел. Тимо хихикает:
- Ну, теперь говори.
- Тимо, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Тимо жалуется врачу на бессонницу:
- Мне снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык, и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тимо и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с Линке.
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда Ян споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...
Одна девушка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос длинный – от Юри. У второго глаза темно-карие – Тимо Зонненшайн вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "НАЙН!"
Девушка светлеет лицом:
- Конечно же, вылитый Давид!
В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю шкуры участников группы Паника на Pentium-5. Подпись: Йод Страшная сила. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку Йода Страшную силу. Подпись: Фанаты группы Паника.
Давид приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Тимо, оправившись от шока, спрашивает:
- Давид, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
Тимо презрительно говорит Биллу:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами, наверное?
- Нет, застрелить хочется.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Ян, это я... Хлеба домой купи...
Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Тимо, сидящий напротив неё, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?
Минск.Площадь Независимости.
Идёт Линке в окружении фан-клуба.
Болтают, никого не трогают.
Едут на встречу два парня-велосипедиста.
Проехав такую толпу, один спрашивает:
-А это кто за парень?
-Не знаю!Наверно HIM какой-то
*** *** ***
- Э, Тимо! Я вот что хочу спросить… Вот все говорят, что у нас тут, в Панике,
демократия... А чё это вообще такое?
- Ну... Понимаешь, Давид, демократия - это когда ты можешь говорить всё что
захочешь и ничего тебе за это не будет....ни новых гитар, ни косметики, ни
краски для волос......
*** *** ***
Приходит домой до чертиков пьяный Линке, сам удивляясь тому, что умеет ходить.
Со стуками, криками и крехтением открывает дверь, падает, еле-еле расшвырял
ботинки, кинул куртку, идет по стенке. Натыкается на что-то, с грохотом падает,
задевает вешалку, вешалка задевает шкаф и т.д.Все это падает на Линке, потом в
ход идут банки с огурцами и помидорами, кароче все вокруг продолжает падать.
Остальные паникеры с испуганными и заспанными лицами выбегают в коридор.
Крис с ехидным выражением лица:
-Что?Не спится без Линке то?
*** *** ***
Тимо врывается в комнату Линке.
- КРИС!!! Что ты делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Давида!!!
Линке (невозмутимо):
- Спасибо, я сам умею.
*** *** ***
Подходит Давид к Линке:
- Крис, ты знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
*** *** ***
Футбольный матч между группами Паника и *****. Счет 3:0.
- Команда Паника атакует... Юри проходит в штрафную площадку... Удар... Еще
удар!... Да сколько же можно пинать вратаря?
*** *** ***
Давид:
-Франки, а зачем ты Линке изнасиловал?
Франки, улыбаясь:
-А он мне нравится!
Давид:
-А зачем ты Тимо изнасиловал?
Франки, также улыбаясь:
-А он мне тоже нравится!
Давид:
-А че ты улыбаешься?
Франки, опять улыбаясь:
-А ты мне тоже нравишься!
*** *** ***
Идет Давид и нашел ромашку. Гадает. Любит - не любит. Любит – не любит.
Идет Тимо и нашёл ромашку и гадает. Знаю, что любит, даст - не даст
Идет Ян, сорвал ромашку и стал гадать: знаю, что любит, знаю, что даст,
встанет не встанет.
*** *** ***
Суд: рассматривается дело о нанесении тяжкого вреда здоровью мистеру Франку
Циглеру.
-Ответчик Тимо, объясните суду, что случилось?
Тимо:
-Понимаете, в тот день я работал. Вдруг мой друг Давид шепнул, что моя девушка
мне изменяет.
Я естественно помчался в квартиру, где мы проживаем с возлюбленной. Застаю ее
одну в постели,
смотрю в окно, а там наш дорогой истец. Ну я как швырну в него тумбочкой!
Вызывается девушка Тимо:
-Понимаете, в ту ночь я как всегда ждала своего любимого Тимо домой, а тут он
пришел как бешеный,
как взял и швырнул мою любимую тумбочку в окно...
Вызывается истец:
-Понимаете, я просто шел мимо...а тут РАЗ...и на меня тумбочка летит!
Вызывается свидетель Линке:
-Ну кароч сижу я такой в тумбочке...
Если вам понравилось, я еще выкладу!
Сидят у забора обкуренные Тимо, Ян и Франк:.
Тимо:
- Меня бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
Ян:
- Нееет, это меня бог послал на Землю, чтобы творить добрые дела.
Франк:
- Заткнитесь, оба, я никого никуда не посылал!
читать дальшеЮри и Линке в постели:
- Юри, ты просто бесподобен, я кончил три раза. У тебя, наверное, каждый вечер есть парень?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся парни утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Задница, ну, конечно же, задница!
Мать говорит Франку:
- Сынок если ты споешь, я куплю тебе эскимо.
Франк:
- А, папа обещал мне два эскимо, если я не буду Петь
Ян гуляет с Франком.
Франк: - знаешь, мама сказала, чтобы я отвечал "нет", что бы ты у меня не спросил. -Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? -Нет. - И он смачно целует его в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет.… И он запускает руку ему в трусы.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерен слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Во время гастролей Паникеры поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было идти 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Тимо и Франк будет петь, вторые пятнадцать Давид и Линке будут играть на гитарах, а третьи 15 Ян с Юриком будут рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Юри говорит:
- Расскажу я вам, парни, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался.
Тимо решил подшутить над Давидом. Покрасил стул.
Давид, заходит и прямо с порога:
- Тим, я...
Тимо ему отвечает:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А, Давид опять:
- Тим, я хотел тебе сказать...
Тимо:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Давид сел. Тимо хихикает:
- Ну, теперь говори.
- Тимо, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Тимо жалуется врачу на бессонницу:
- Мне снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык, и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тимо и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с Линке.
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда Ян споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...
Одна девушка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос длинный – от Юри. У второго глаза темно-карие – Тимо Зонненшайн вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "НАЙН!"
Девушка светлеет лицом:
- Конечно же, вылитый Давид!
В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю шкуры участников группы Паника на Pentium-5. Подпись: Йод Страшная сила. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку Йода Страшную силу. Подпись: Фанаты группы Паника.
Давид приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Тимо, оправившись от шока, спрашивает:
- Давид, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
Тимо презрительно говорит Биллу:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами, наверное?
- Нет, застрелить хочется.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Ян, это я... Хлеба домой купи...
Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Тимо, сидящий напротив неё, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?
Минск.Площадь Независимости.
Идёт Линке в окружении фан-клуба.
Болтают, никого не трогают.
Едут на встречу два парня-велосипедиста.
Проехав такую толпу, один спрашивает:
-А это кто за парень?
-Не знаю!Наверно HIM какой-то
*** *** ***
- Э, Тимо! Я вот что хочу спросить… Вот все говорят, что у нас тут, в Панике,
демократия... А чё это вообще такое?
- Ну... Понимаешь, Давид, демократия - это когда ты можешь говорить всё что
захочешь и ничего тебе за это не будет....ни новых гитар, ни косметики, ни
краски для волос......
*** *** ***
Приходит домой до чертиков пьяный Линке, сам удивляясь тому, что умеет ходить.
Со стуками, криками и крехтением открывает дверь, падает, еле-еле расшвырял
ботинки, кинул куртку, идет по стенке. Натыкается на что-то, с грохотом падает,
задевает вешалку, вешалка задевает шкаф и т.д.Все это падает на Линке, потом в
ход идут банки с огурцами и помидорами, кароче все вокруг продолжает падать.
Остальные паникеры с испуганными и заспанными лицами выбегают в коридор.
Крис с ехидным выражением лица:
-Что?Не спится без Линке то?
*** *** ***
Тимо врывается в комнату Линке.
- КРИС!!! Что ты делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Давида!!!
Линке (невозмутимо):
- Спасибо, я сам умею.
*** *** ***
Подходит Давид к Линке:
- Крис, ты знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
*** *** ***
Футбольный матч между группами Паника и *****. Счет 3:0.
- Команда Паника атакует... Юри проходит в штрафную площадку... Удар... Еще
удар!... Да сколько же можно пинать вратаря?
*** *** ***
Давид:
-Франки, а зачем ты Линке изнасиловал?
Франки, улыбаясь:
-А он мне нравится!
Давид:
-А зачем ты Тимо изнасиловал?
Франки, также улыбаясь:
-А он мне тоже нравится!
Давид:
-А че ты улыбаешься?
Франки, опять улыбаясь:
-А ты мне тоже нравишься!
*** *** ***
Идет Давид и нашел ромашку. Гадает. Любит - не любит. Любит – не любит.
Идет Тимо и нашёл ромашку и гадает. Знаю, что любит, даст - не даст
Идет Ян, сорвал ромашку и стал гадать: знаю, что любит, знаю, что даст,
встанет не встанет.
*** *** ***
Суд: рассматривается дело о нанесении тяжкого вреда здоровью мистеру Франку
Циглеру.
-Ответчик Тимо, объясните суду, что случилось?
Тимо:
-Понимаете, в тот день я работал. Вдруг мой друг Давид шепнул, что моя девушка
мне изменяет.
Я естественно помчался в квартиру, где мы проживаем с возлюбленной. Застаю ее
одну в постели,
смотрю в окно, а там наш дорогой истец. Ну я как швырну в него тумбочкой!
Вызывается девушка Тимо:
-Понимаете, в ту ночь я как всегда ждала своего любимого Тимо домой, а тут он
пришел как бешеный,
как взял и швырнул мою любимую тумбочку в окно...
Вызывается истец:
-Понимаете, я просто шел мимо...а тут РАЗ...и на меня тумбочка летит!
Вызывается свидетель Линке:
-Ну кароч сижу я такой в тумбочке...
Если вам понравилось, я еще выкладу!
@музыка: Nightwish - Planet Hell
@настроение: COOL!
@темы: анекдоты
-
-
25.11.2008 в 15:50-
-
25.11.2008 в 15:50-
-
25.11.2008 в 16:12-
-
25.11.2008 в 16:18-
-
25.11.2008 в 20:31Одна девушка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос длинный – от Юри. У второго глаза темно-карие – Тимо Зонненшайн вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "НАЙН!"
Девушка светлеет лицом:
- Конечно же, вылитый Давид!
Тимо жалуется врачу на бессонницу:
- Мне снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык, и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тимо и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с Линке.
Давид приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Тимо, оправившись от шока, спрашивает:
- Давид, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
-
-
25.11.2008 в 20:35Со стуками, криками и крехтением открывает дверь, падает, еле-еле расшвырял
ботинки, кинул куртку, идет по стенке. Натыкается на что-то, с грохотом падает,
задевает вешалку, вешалка задевает шкаф и т.д.Все это падает на Линке, потом в
ход идут банки с огурцами и помидорами, кароче все вокруг продолжает падать.
Остальные паникеры с испуганными и заспанными лицами выбегают в коридор.
Крис с ехидным выражением лица:
-Что?Не спится без Линке то?
Подходит Давид к Линке:
- Крис, ты знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
ЕЩЕЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
кульно!просто отпад!!!
-
-
26.11.2008 в 15:51